Newsletter vom 13.02.2025

Ticket sale live

Kurzfristig vor den Bundestagswahlen erhebt Mary Jane eine kontroverse Schenkelsteuer - ob dies ein kluger Move ist, wobei sie selbst in den Spitzenschenkelsatz fällt, lässt SMF News grübeln.

“Ich denke wir sollten uns alle einmal an die eigenen Schenkel fassen in einer Zeit wie dieser, wo viel geredet aber kaum gehandelt wird. Ich glaube Frau Jane setzt hier ein wichtiges Statement. Wo gesquatted wird, da fallen eben Schenkel, das muss man sich im Kopf behalten.” - kommentiert Senior Korrespondent Blaubi.

Diese unerwartete Handlung kurz vor den Wahlen wird neben Zustimmung allerdings auch kritisiert. Wissenschaftliche Korrespondentin des SMF Journal of Scientific Studies, Luigi, berichtet aus Berlin:

“Studien haben ergeben, dass die neu erlassene Schenkelsteuer den Haushalt zwar temporär entlastet, jedoch öffnet sie die Tore für einige steuerrechtliche Schlupflöcher. Forschungen konnten ergründen, dass dieser Schenkelentwurf ganz bewusst die Erbschenkelsteuer mit einer neuen, generelleren Steuer ersetzt. Nach genauerer Betrachtung Mary Jane’s Schenkel, konnte also empirisch nachgewiesen werden, dass sie mit der neuen Schenkelsteuer deutlich mehr Geld spart, als bei der unweigerlichen Vererbung ihrer gewaltigen Schenkel an ihre Nachkommen. Politisch durchaus clever, aber wer im Awareness Zelt sitzt, sollte nicht mit Schenkeln werfen. Zurück ins Studio.”

Mary Jane, nachdenklich, kurz nach dem Beschluss zur Schenkelsteuer, 11. Februar 2025

Besonders freuen sich schenkelarme Menschen, die durch die Schenkelsteuer von einer Umverteilung der Schenkelumfänge profitieren werden.

“Es wurde langsam Zeit, dass in diesem Land einmal hart durchgegriffen und für die Schenkelgerechtigkeit gesorgt wird!” betont Wutbürger Eddi, der seit 10 Jahren Legday skippt.

Befreit von der Schenkelsteuer werden nur Bürgerinnen und Bürger, die sich ein Ticket für den Schallmauerfall kaufen. Selbstverständlich werden SMF News und das SMF Journal of Scientific Studies vor Ort sein, um die Lage für Sie einzuschätzen.

Also.. die Tickets sind live und Mary Jane sitzt seit Stunden wie eingefroren am Laptop und stiert mit hochgezogenen Augenbrauen und zuckender Unterlippe aufs Ticketsystem und wartet auf die ersten Sales. Auf dem Weg zur finanziellen Unabhängigkeit im Merkur Casino hat sie nämlich bis auf ihre Schenkel fast alles verpfändet. Kauft Tickets, damit sie wieder drücken gehen kann!

Wir freuen uns auf Eure Nasen!

Yours truly,

SMF Team

Newsletter vom 13.01.2025

Diesmal wirklich

Studien haben erwiesen, dass trotz des zunehmend durchschnittlichen Rentenalters des SMF Orga Teams, erhebliche Schwingungen den Zusammenhang zwischen Mary Jane’s Wutausbrüchen und Eddi auf wissenschaftlicher Basis ergründen.

Was bedeutet das?

Formulieren wir es nochmal anders für die, die nicht hinterherkommen. Luigi macht sich mittlerweile mit fast jeder Aussage straf- und verhaftbar - auch das ist empirisch nachgewiesen (Blaubi et al., 2024) - deshalb bleibt uns nichts anderes üblich, als ein öffentliches Statement zu machen, um den guten Ruf nicht komplett zu verlieren. Ok also hier ist unser Statement:

Forschende konnten erweisen, dass Silja und Boris auf dem Verhaftungsindex weiter oben stehen als Carlo, TROTZ der Nippel-Shirts. Dabei wurde ebenfalls statistisch signifikant ergründet, dass Luki’s Angebote den Index um etwa 10% geschwächt haben. Trotz dieser schlechten Nachrichten für Anleger*innen des Verhaftungsindex’ wird sich der Markt wieder erholen, schätzt Verhaftungsexperte Blaubi. Nur Feli ging mit Gewinnen nach Hause, da sie sich noch schnell hat verhaften lassen, bevor der Kurs gefallen ist. Durchaus eine etwas unorthodoxe Taktik aber keinesfalls illegal.

Alles recht simple Gedanken, aber das sollte man sich mal kurz durch den Kopf gehen lassen. Hohe Verhaftungsraten sind auf dem Schallmauerfall schließlich unvermeidbar - das haben wir auch auf dem neuen Gelände bei der ersten Besichtigung gemerkt. Dort steckt überall wahnsinnig viel Potenzial für Albernheiten, Aktivitäten, kleine Bühnen für Scharade (oder Wrestling), Kunststände, Lichtinstallationen, viel zu große Anlagen und sehr sehr viel Laser.

Wie kamen wir zum neuen Gelände?

Mary Jane hat aufgehört, sich gegen ihre Identität als Schwein zu wehren und ist nach der Gischt-Zentrale Tropicana Schallsaftmauer Bootsalon Party auf Trüffelschnüffel-Urlaub nach Mecklenburg Vorpommern gereist. Dabei hat sie in der Nähe von Brook eine Kieskuhle erschnüffelt.

Dies ist das Resultat:

Aufgrund des akuten Schilfsex Risiko’s haben wir das Gelände natürlich nicht genommen.

Luna und Biffi werden erschrocken feststellen müssen, dass es sich beim Schallmauerfall längst nicht mehr ums Feiern dreht, sondern eigentlich nur noch um empirische Forschung. Aber kein Grund zur Sorge, wir halten dabei hohe Ethik Standards ein. Zum Beispiel werden prinzipiell keine bachenbezogenen Daten erhoben.

Sesa und Anton werden erschrocken feststellen, dass der Schallmauerfall überhaupt noch stattfindet.

Zusatzinformantion: Seltsamerweise gibt es keine freiberuflichen Lampen die neben ihrem Beruf als Lichter noch Festivals organisieren. Little known facts about Mary Jane: Sie ist ex-Lampe und veranstaltet jetzt Festivals. No Joke. Trotz eines unterschriebenen NDA’s mit Big Lampe, hat Mary Jane exklusive Insider über ihren Übergang vom Nachttisch zum Floor in ihrem Bestseller, “Alle Lampen an”, veröffentlicht. Es wird beim nächsten SMF mitsamt anderem Merch (unter anderem das “Scientific Journal of SMF Studien”) zum Erwerb erhältlich sein.